焦虑型和回避型是一对典型的欢喜冤家，但确实非常互补：二者的思维模式、行为习惯，存在较大的差异。而互补可以中和双方的特质、避免感情朝着某一个极端发展。

所以，双方如果能磨合好，肯定会是非常幸福的一对，但磨合的过程却会比较艰难。那么，磨合的过程为什么总是一波三折呢？
 

没有看到自己

要看到自己视角的狭隘——你活在过去对他的记忆和概念评判里，你的眼里只有你对他的固有印象，却唯独看不到真实的那个人。

我们知道，爱是波动的，爱可能会随着时间的流逝而消减，爱也会随着冲突的发生而被消磨。

所以，我们不仅要有让爱增值、让爱高涨的能力，还要有避免爱情消减消磨的意识。

而不管是焦虑，还是回避，都要明确的一点是：

不强迫改造TA，不勉强对方迎合、在尊重TA的同时尊重自己，才能让彼此相处舒适。

焦虑的主动表达，是焦虑的天性。

回避的下意识回避，是回避的天性。

焦虑的主动表达是爱的表现，而回避的回避同样是另一种形式的爱的表现。

这其实无所谓对错，只是爱的表达方式不同。

尊重彼此的差异，尊重思维模式的不同，不强求改变对方的思维模式、行为模式，才能避免更多的矛盾。
 

你看到的都是自己的投射

我们要明确的一点是，你看到的一切都是对你自己的投射。

因为你不允许你和他不同，所以你才会不允许他和你不同。
因为你不允许他在你表达的时候回避，所以才会不允许你在他回避的时候表达。
你看到的一切都是你自己的投射，但那不是他。

你只有了解自己才能真正看到他人，不然自己都看不清楚、自己看到的到底是他人还是自己的投射都搞不清楚，如何不误会，怎样不冲突？

尊重彼此的不同，真心认可彼此的差异，不去勉强、不执着于分个对错。

只有在这个基础上，你们才能平静的面对彼此，才能避免爆发更多的冲突。
 

学会自我觉察

焦虑型依恋者，和回避型依恋者，都属于不安全型人格。各有各的弱点，各有各的不利。

如果两个人都被自己的本能牵着走，那么结果一定是针锋相对，水火不容。

如果想要走下去，必须有其中一方或双方觉察到自己依恋类型的弱点，并有意识地改正和抵抗，同时随时与对方进行沟通。

你是焦虑型依恋，那你就承认自己爱作爱闹，敏感多疑——由此属性肯定会引发出矛盾。那么，在下一次作、闹之前，脑海中给自己一个提醒，跳出来思考自己当下的行为究竟是事实所致，还是个人弱点所致。

你是回避型依恋，那你就要知道自己习惯逃避、不敢投入、否认情绪——由此属性会激发矛盾，那么在下一次想要逃避、否认之前，同样问问自己，是不是回避型依恋的弱点又出现了。

也只有这样，才能避免焦虑进入焦虑状态导致冲突、进而避免无比抗拒冲突的回避进入回避状态。

总而言之，有弱点不可怕，可怕的是双方都沉浸在自己的弱点中，被自己的固化思维牵着走，最终导致分道扬镳。